waw. old..but...

-->

E aiurea pt ca desi a trecut atata timp inca mi-e dor de tine…mi-e dor de noi.
Si stiu ca sunt altii care ma vor si sunt multi care ar fi vrut sa fie in locul tau macar un minut si probabil ar fi meritat mai mult decat tine,dar ei nu au avut NIMIC,nici macar o secunda din timpul pe care l-ai avut tu.Iar tu nu ai facut NIMIC…de ce?
Era atat de simplu,dar nu ai facut NIMIC sa ma pastrezi..
era atat de simplu,nu vroiam ceva complicat pt ca cele mai simple lucruri sunt minuni.
Din cauza ta urasc multe lucruri,fiecare lucru care imi aminteste de tine il urasc..numai pt ca te-am iubit.
Toti spun ca nu m-ai meritat si stiu ca au dreptate,dar ei nu stiu sau nu vor sa inteleaga ca te-am iubit si nu pot sa las totul in urma ca si cum nu ar fi fost NIMIC,iar ceilalti dau sfaturi,dar nu vor sa inteleaga ca nu pot sa uit totul asa pur si simplu..cel putin mie mi-e imposibil sa las totul in trecut..
Si stiu ca sunt o fraiera pt ca nu pot sa merg inainte si mereu ma intorc in trecut.
Imi amintesc de tine,de noi,de tot ce a fost si nu va mai fi,de ceea ce as fi vrut sa fie si nu era…si toate astea din cauza ca pt tine au contat mai mult ceilalti decat mine.Stiu ca ma vrei inapoi,dar se pare ca ai pierdut tot si oricat as tine la tine nu m-as intoarce pt ca te vei purta la fel,asa esti tu si nu te poti schimba.
Si totusi nu-i vreau pe ceilalti,te vreau pe tine,defapt nici pe tine nu te mai vreau…nu mai vreau NIMIC.
Erai totul pt mine,acum cred in NIMIC Chiar daca esti cu atatea zdrente tot pe mine ma vrei,dar esti constient ca nu ma mai intorc la tine doar pt simplul fapt ca nu ai stiut sa ma pretuiesti atunci cand m-ai avut.
Iar atunci cand vei avea nevoie de mine nu o sa fiu aici,strig-o pe zdreanta ta…poate ea isi face griji.
Pana la urma nici nu stiu ce ai vrut sau ce vrei,nu stiu ce s-a intamplat,ce se intampla ..nu stiu sau poate nu mai vreau sa stiu NIMIC.
Aici langa mine era locul tau ,aici as fi fost mereu in preajma ta,dar ai plecat..asta este.
Mi-e dor de tine,mi-e dor de noi,dar in acelasi timp simt ca te urasc pt tot.Te-am iubit,chiar pot sa spun ca inca te mai iubesc,dar nu te mai vreau inapoi,iar asta este ultima data cand mai vorbesc de tine,de noi.

Cateva randuri pentru tine.

     Cateva randuri despre el..

               Cateva randuri pentru el...
                           ..poate chiar ultimele.

Doar o viata am si o aveam pentru tine. S.a sfarsit totul inainte sa inceapa si imi pare rau...
Stiu a fost o perioada destul de lunga in care puteam sa fac multe..dar n.am facut nimic..sa nu crezi ca nu regret si acum.
Stiu ca sunt o ciudata care nu stie ce vrea, de fapt stie dar nu arata...care se multumeste cu putin pana ajunge sa piarda tot..si stiu cat de neimportanta sunt pentru tine, stiu dar cu toate astea si eu am sentimente, si pe mine ma doare...caci toate vin asa dintr.o data si din nimic, toate nenorocirile si toate bucuriile, toate nimicurile alea care ne fac sa suferim sau zambim...sa uram sau sa iubim.

        Deja am ajuns in punctul in care nu mai pot sa mint, si nu am nici cuvinte pentru cat de multe simt..e o varza totala in capul meu..am atatea de spus...as vrea sa ma opresc aici, sa  nu mai scriu dar nu pot.. chiar simt nevoia sa ma descarc mai mult ca niciodata...caci sunt atatea imagini si cuvinte care imi rascolesc  corpul si fac numai ravagii..simt ca ma sufoc, ca nu pot sa merg mai departe..dar totusi o fac..merg incet..caci pana acum am alergat de frica unui gand ce imi strangea sperantele si le arunca in vant..asta pana cand am picat si le.a spulberat pe toate...toate sperantele mele s.au dus, iar acum nu mai am nimic.
E totul iluzie, poate in asta am trait si pana acum fara sa.mi dau seama...un vis care nu avea sa se implineasca niciodata, dar eu speram si visam in continuare, dar m.am trezit brusc si am cazut..si nu stiam cat de dura e realitatea si cat doare sa nu mai poti sa visezi, sa nu mai aiba rost..

           Stiu ca nu ti.am spus niciodata, si ca acum e prea tarziu....dar te iubeam si n.am incetat sa tin la tine nici o clipa, si nu ti.am aratat cat am avut ocazia, acum nu mai pot sa fac nimic...si cu toate astea chiar te iubeam, asa cum am stiut eu, fara cuvinte, fara dovezi...iubeam tot la tine, iubeam cuvintele si bucuria de a compune[aveai in cap ritmul, cauta, inlocuieste, aranjeaza, asculta, reface, reasculta, suprapune si iar asculta. energie. furie.si la sfarsit ceva genial], iubeam la tine felul firesc in care iti exprimai dorintele...si ochii, atat de deosebiti, puternici si sinceri, ochi in care puteam sa am incredere, ochi care puteau sustine privirea oricui, ochii...pe ei i.am iubit cel mai mult.
Si mi.e atat de dor de tine, as vrea sa.ti mai aud vocea o data, vocea care imi rascolea tot corpul si ma umplea de fericire.
Si imi pare rau ca n.am facut nimic cand am avut ocazia, de teama  sa nu se termine tot, de teama ca nu.ti pasa, imi pare rau ca nu te.am strans in brate cand puteam s.o fac...imi pare rau..dar ce pot sa mai fac acum?

Stiu ca am gresit mult, si imi e dor de cuvintele tale...si daca ai fi aici te.as strange in brate pentru ca tin la tine, chiar tin..si nu trece minut in care sa nu ma gandesc macar o secunda la tine...iarta.ma ca nu ti.am spus cat de important esti pentru mine, si asta pentru ca ma multumeam cu putin, ma multumeam sa te iubesc fara cuvinte si fara dovezi, ma multumeam sa stiu doar eu cat tin la tine in loc sa lupt pentru mai mult.
Poate tu nu vrei sa mai stii nimic de mine, poate regreti ca ne.am cunoscut, poate chiar ma urasti si daca ai putea sa stergi clipa in care ne.am intalnit poate ai face.o, daca asta iti doresti, uita tot, simte.te liber, fi fericit.
Si poate nu te meritam dar eram atat de fericita, simteam ca am castigat pamantul intreg..si de aceea imi era teama ca intr.o zi se va sfarsi tot..si s.a intamplat.
Te.ai racit asa dintr.o data si te.ai distantat, ai plecat fara sa spui nimic..nimeni nu spune ca nu poti sa taci..dar tacerea ta ma doare, si nu stiu nici macar ce sa mai cred, dar imi doresc sa n.am dreptate, sa nu fie ceea ce cred...pentru ca acum tot ce imi dai e un ocean de taceri, si ma obligi sa.l ascult.
Eu am crezut in tine si nu mi.a pasat de ceilalti, dar tu n.ai facut decat sa te indepartezi de mine si sa ma lasi asa...

                     
                                               ...imi lipsesti, imi lipsesc cuvintele tale, imi lipseste felul tau de a ma face
                                                         sa zambesc, uneori credeam ca iti pasa..poate eram prea fericita
                                                                  sa vad ca e prea frumos sa fie si adevarat.

..si acum am ramas cu cateva sentimente negate de frica de a fi respinsa, care era mult prea greu de suportat..
pentru ca mereu am luptat si am castigat...sentimentul de a pierde nu l.am avut de multe ori..
Dar acum, da recunosc am pierdut, si nu stau acum sa arunc vorbe aiurea.. pentru ca, cu toate ca mi.e greu sa recunosc, m.ai schimbat..lucru pe care n.a reusit nimeni sa.l faca.
si acum nu pot sa mai mint ca totul e bine, numai eu stiu ce zace in mine, in capul meu...si tacerea nu.i o solutie, dar e cea mai sigura...si nu trebuie sa stie nimeni ca e o replica uitata candva..si ea e singura pe care o stiu si vreau sa o tin minte... pentru ca nu sunt decat un amestec de indiferenta, greseli, si ura..poate tristete si un gand ca nu sunt ce as fi vrut sa fiu.

              si tot ce a mai ramas...o voce uitata, un gand..un pas pierdut...pentru ca nu pot sa ma intorc in trecut sa.mi repar greselile care acum ma tin pe loc...

                         

  [si n.as vrea sa citesti asta vre.o data, dar totusi trebuia sa ti le spun cumva.pentru ca esti atat de special, si esti singurul care conteaza. ]

Azi nu..

 Azi nu am chef de nimic..
vreau doar sa plang si sa ma inteleg singura, caci nimeni nu poate.
vreau sa fiu singura si sa ma uit in gol, sa privesc in jur si sa vad ca nu stiu unde vreau sa ajung, sau ca nu pot sa ajung unde vreau, sau ca pot dar nu vreau... pentru ca odata ce am ajuns unde am vrut, s.ar putea sa regret si sa vreau sa ma intorc inapoi si o sa fie prea tarziu...sau nu
de fapt azi vreau sa stau aici, vreau sa nu am nevoie de nimeni! de nimeni! intelegi?
                     ...pentru ca nimeni nu.mi e alaturi cu adevarat, pentru ca nimeni nu ma intelege cum vreau eu.
vreau sa nu.mi mai fie dor de nimeni..
vreau sa nu  ma mai gandesc la tot ce am pierdut..
vreau sa nu ma mai gandesc la tine de cate ori imi aprind tigarea seara inainte sa adorm..
 si imi doresc si mai multe... cum ar fi sa.mi sterg trecutul...
dar acum vreau sa ma gandesc ca intr.o zi  voi pleca de aici, undeva, nu conteaza unde, undeva unde nu ma cunoaste nimeni si nu voi mai fi nevoita sa ascund nimic sub rasul ala atat de fals si de tampit de care m.am saturat!
          Si oricum nu ma astept sa ma inteleaga cineva , si oricum nimeni nu stie nimic despre mine, despre copilaria sau viata mea, sau ceea ce gandesc eu, cu toate ca multi au impresia ca stiu tot, dar nu.. tot ce stiu ei sunt aparente, iar aparentele inseala.
Si mi.e frica, mi.e frica ca intr.o zi o sa cedez si ma voi omori doar ca sa.i fac pe ei sa sufere.. sa le arat ca le pasa..si ca e prea tarziu sa mai arate asta.
Si ce crezi ca eu nu.mi doresc sa gasesc pe cineva in bratele caruia sa pot plange oricand simt nevoia, sa stie ce simt fara sa.i spun eu, si sa am siguranta ca orice ar fi e mereu cineva care ma intelege si ma accepta asa cum sunt eu, un copil tampit care nu vrea sa mai creasca, si care se lupta uneori pentru nimic chiar daca stie ca face asta degeaba...crezi ca eu nu vreau sa fie toate cum vreau eu..
Si ce daca vreau.. nimic nu e asa cum as vrea.. chiar nimic..si cu toate astea mereu vreau sa fie ca mine si sa am eu dreptate..stiu. e aiurea...
Dar azi nu vreau sa am dreptate, nu vreau sa rad, nu vreau sa aud pe nimeni sau sa ma inteleaga cineva... pur si simplu nu am chef de nimeni si de nimic..nu stiu de ce..dar azi vreau sa fiu altfel...
          ...nu vreau sa mai ranesc pe nimeni, chiar daca n.o fac intentionat o fac destul de des..si nici nu stii cat ma feresc de asta.. nu stii cat incerc sa nu mai fiu atat de rece si de distanta exact cu cine nu trebuie.. si e trist ca niciodata nu reusesc sa.mi  joc rolul ce mi se da pana la capat cu gandul ca ma voi schimba, ca voi fi altfel..
 si azi nu vreau sa mai aud nimic caci am vazut ca degeaba strig ca nu e ceea ce vreau si m.am saturat sa le tot explic ca nu  pot sa simt nimic la comanda.
Si stii de ce? pentru ca nu pot sa mint pe nimeni ca sunt fericita, nu pot sa ma mint nici pe mine ca nu.mi pasa de sentimentele mele,  ca nu pot sa ma prefac ca imi pasa..caci stiu ca nu pot sa fac asta mult timp si pana la urma cedez si adevarul tot iese la suprafata si la sfarsit tot e cineva ranit... si atunci nu voi fi eu aceea.
  

                                   si stiu ca nu sunt asa cum vor multi, ca sunt diferita de altii, poate prea diferita
                                          si ciudata...dar cineva tot trebuie sa ma inteleaga si pe mine...